不回家的日子。。。

一次又一次因为股票而把家庭的和乐，父母的信任疼爱，夫妻的幸福甜蜜一起赔上，值得吗？脚踏实地真的那么难吗？平凡的日子虽然无趣但心安理得。一个家又经得起多少次的摧残呢？

灰心 + 失望 +无言

又来不回家，让你去结果你整夜没归。。。不让你去你说我霸道，一切问题好像全在我身上。你觉得我该如何是好？有时像有在改，有时又像重蹈覆辙。我该如何面对？！你还叫我别做工在家，我考虑又考虑一直不敢答应也就是这个原因。你根本就没办法给我足够的安全感，在外面做些我不知道的事。我会疑神疑鬼，请问是谁造成的？！我以为你给了我一丝希望，当我伸出手时却是冰冷铁窗。你让我在绝望与希望之间游荡，我的无助你怎可能体会。我知道现实和我的想象永远无法一样。我的梦也该醒了。。。是时候了。

生气(｀_´)ゞ

今天因为我没带电话而溜出去新加坡！你让我想起你说的话很可笑，说外面危险，结果呢？！你自己跑。什么都是你在说，我现在感觉你在自己说自己爽！扮成很在乎我区，担心我的样子。是我笨，上了你的当！😡

愉快的一天

第一次和老公唱k真是难忘的一天。虽然他唱得比我多但看见他这样陶醉我也很开心。我们去到时都已经4.30pm了，离自助餐的时间还有半小时，但已经没食物了。。。最后只拿了三片三文治。唱到八点才回在结帐时有点小插曲但很快就解决了。除了开心还是开心，我想说谢谢你，虽然我们常会为小事吵架但你还是为了我，陪我出来唱歌(因为我知道你不喜欢唱歌)。你的配合和用心我看见了，我爱你大宝贝。

有意思的話^^

別人的另一半像“藝術品”；自己的另一半像“日用品”。

婚前的男女“形影”常相左右；婚後的男女“意見”常相左右。

以前“王子與公主”的故事是童話；現在“老夫與老妻”的故事是神話。

做媽媽和女兒真的好難。。。

看到現在的社會真的好亂，除了打搶以外再來就是天災。。。人真的好脆弱，好像一碰就碎。。。翻開報紙看見不是父親強姦女兒，就是車禍死人，再來就是地震水災，許多無辜的生命就此被迫結束，尤其是小孩。慶幸自己出生在太平的時代，讓我能平安的長大。不過隨著年齡越來越大，煩惱也越來越多。看著沒用的自己，到底活著為了什麼？看見爸爸這麼老了還要煮到那樣辛苦，爸家的屋頂漏水沒有錢幫忙做，媽媽的車期欠尾數就能還清，看她辛苦也沒錢幫她還，弟弟想再讀大學也沒錢供他，感覺自己什麼都幫不上忙。。。忽然間我覺得自己很無助，我要怎樣才能幫到我的家人？但我其實很清楚的知道如果自己沒那樣早嫁就能做兩份工來幫忙家裡，一切都是我不好。如果我找的錢夠多他們就不需要那樣辛苦，更不必煩惱這樣多。對於女兒我想給她以前我所不能擁有的，希望她能過得比我以前好，現在自己做了媽媽就覺得不簡單，每個父母都希望自己的孩子成才，往往都把自己的模式套在孩子身上。而我也不例外，但我只希望她長大能獨立養活自己，我不希望她終是依賴身邊的人。很多事就因為有人幫她做所以變得很懶散，我總是告訴她“媽媽總有一天會離開，所以很多事必須靠自己.”也許她還不是很明白我所謂的離開，但我還是會一直提醒她，將來的路必須自己走，沒人能幫。總總的問題出現讓我有股衝動想去星加坡做工因為想找多多錢。但我還是放不下。。。我總是有許多顧慮讓我進退兩難，我放不下女兒，放不下家。。。感覺自己的不孝，自己的沒用。。。我覺得做人真的好累哦～

寬恕。。。

你懂不懂我为爱忍辱，努力学习宽恕，原谅那错误只因不甘我们的爱死在半途。。。我很希望你能覺悟，但一次又一次你讓我很無助，看見她出現我的心頓時失去了平衡。因為遗忘不及痛蔓延速度，我也很努力去寬恕你過去的錯誤。你說我的眼泪让你无助，看見我流淚你心在滴血，但为何她還是會出現在你的世界裡？！你的承諾從來就沒有兌現，你口中的“我對你很重要”到底是什麼意思？你真的讓我無言以對。。。